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第46章 我希望拥抱的是一个非常非常喜欢我(第1页)

一夜之间城市便降了温,今年的节奏太快了吧,秋天还没察觉到,就已经是初冬了。去超市的路上,冷风吹过脸庞,有了几分凉意。一个人漫无目的推着购物车闲逛,在熙熙攘攘的人群中倍显孤独。碰到了一对情侣,他们挑挑拣拣,一边说对方喜欢吃什么东西,一边计划冬天到了,要不要买个保温杯,或者是买个毛茸茸的抱枕,回家看电影的时候可以用上。等我买完东西准备撤了,他们还在计划讨论着两个人一起要用什么。女孩子开心地说:“一定要买些红豆之类的,你上班早,我每天可以早起给你熬粥喝啊。”男生宠溺的摸了摸她的头。真酸啊!两个人一起计划未来的生活,这种感觉也太棒了吧。能跟喜欢的人,一起住在一间小而温馨的房子里,然后每天下班后两个人一起牵着手去买菜,再养只小猫或者小狗,是多么好的一件事啊。有你在,我想这个冬天都不会冷。很多人说,要找到三观一致的人太难了。其实是他们误解了“三观一致”的意思。我喜欢西餐,你喜欢路边摊,这不是三观不合。我喜欢西餐,你说矫情;你喜欢路边摊,我说low,这才叫三观不合。美和丑,黑和白,高贵和低贱,其实都是相对的概念。正如两朵花放在一起,你能说哪一朵更好看一些吗?有个词叫“爱屋及乌”,其实特别有道理。你都爱她这个人了,那她的信仰、癖好、小偏执便也一并爱了去吧。日剧《总觉得邻家更幸福》中,奈奈夫妻住在公共社区里。在一次社区小聚中,邻居知道了奈奈还没有孩子,便说:“生孩子,不是所有女性的共同愿望吗?”奈奈尴尬地解释:“每个人都有自己的价值观……”她却仍自顾自地秀优越感:“女人有了孩子,才算是真正的女人呀!”仿佛奈奈犯了多么大的罪过一样。生活中,我们总是遇到这种人,别的不行,就擅长挑刺。朋友圈里,你发个什么他都有话说,但凡不是他喜欢的,就都觉得不正常。实际上,他最该瞧得起的人,是自己。吸引力法则中有个词叫“敌意化投射”。意思是,我们会将自己不能容忍的特质,投射给别人,并用厌恶和指责来和自己划清界限。不信你用手比一个枪的姿势,看看一根指头指着别人的时候,剩下三根是不是指着自己。有一年饥荒,大臣们纷纷给皇上写奏折,请求开仓放粮。养尊处优的皇上听说百姓饥荒,十分不解地问:“没有粮食,他们为什么不吃肉呢?”柴静说过一句话:宽容的前提是理解,你理解吗?如果你理解,就会明白:为什么有的人啃着窝头也会笑、就着咸菜也说香。就会明白为什么有些人拿着草编的戒指,也感觉幸福。《了不起的盖茨比》中有句名言:“记住,不是所有的人都有你拥有的那些优越条件。”我爸常告诫我:“观危墙即倒,既毋扶,然则毋推甚善。”意思是,人家的墙快倒了,你不能扶的话,不推也是一种善良;看到别人为一件事开心,哪怕不理解,不笑话也是一种善良。爱情和友情都一样,等你足够强大,相应的圈子会主动来吸纳你,无需自作悲悯,更无须刻意讨好,你需要的是自我丰盈与精彩。前几天看到一句话,说“暧昧”两个字倒过来读,就是“没爱”。虽则如此,但现实生活中“暧昧”这件事,依旧很容易让人产生眷恋。因为暧昧是一个做加法的过程——两人初识的好感促成暧昧的试探,双方心意未曾得到确认,所以一举一动都在意料之外。你们俩之间什么都没有,所以随意前进一小步就尤其让你觉得惊喜。你对对方的期待本身是很低的,所以最能抓住两个人的关系里那些快乐的部分,怨念少,易满足,没有“你今天怎么不理我”的苛责,只有“你今天在忙什么”的惦念。人和猫其实很像的。暧昧就像是逗猫棒,爱意悬吊着,挑逗着,你试图伸手去够,去争,却始终差一点,落空。但这种落空倒成了一种兴致,越挑逗越欢喜。人们常常在暧昧阶段便尝到了爱情里最完美的甜蜜。并不是说暧昧的时候有多好,而是在暧昧阶段,你的心理预期最低,没什么大的奢望,所以他随口说一句“晚安”都能让你傻笑好久。暧昧嘛,真正的爱情还没开始,你最大的期望,也不过是他对你,跟对别人,有那么一丢丢的不一样。可偏偏大部分的暧昧,都会变成失望而终。王菲唱:“茶还没喝光早变酸,从来未热恋已失恋”。暧昧的不靠谱之处恰恰就在于“不确定”。对方的心意如同一个巨大的热气球,飘在空中,看上去盛大美好,但内里如何,全靠你自己幻想。我朋友跟人暧昧三个月,既没收到对方的告白,也没拿到任何“非你不可”的承诺,到这段完全结束她才懂,那些因为暧昧而产生的欢喜,不过是她自己对对方的假想:假想他喜欢她却不敢说出口,假想他在爱意面前如何踌躇如何忐忑,假想他的心意如何纯粹干净非她不可。这假想搭建出巨大的迷宫,她沉溺其中,完全忘记了真实的人心。长久的暧昧,终归是没有保障的。从未得到更谈不上失去,但当知晓一切幻想都是骗局,心中的疼痛与酸楚却又扎扎实实,让人沮丧。当然,也有从暧昧阶段成功进阶到恋人阶段的。但当暧昧里过分投入的感知能力,切换到恋人模式,往往会产生巨大的心理落差。“你为什么不回我消息?”“我生病了你只说让我多休息?”“我们都多久没一起逛街了?”心意奇妙的悬吊感消失了,经过确认的爱意被握在手里,时不时地便可以拿出来反复端详、审视。暧昧期里被美颜磨皮修容过的爱意,突然从滤镜里离开,显露出了真实且粗糙的原貌。这个斑点无法忍,那条裂缝太醒目。要求越来越多,期待越来越高,满足感越来越少。于是,你会抱怨“他没有以前爱我了”。其实不是的,他始终都是这样一个人,暧昧期里,你从他身上所感知到的那些美好特质,一半来自于他自身,一半来自于你的幻想,而那些缺陷隐藏在未曾交底的相处之外,在成功交往之后突然显露出来。这其实跟偶像人设崩塌一样,既突然又幻灭。博主ldbo1说:“之所以都觉得暧昧比真正恋爱好,是因为暧昧的时候除了对方身上吸引你的部分之外你什么都不要,并把额外得到的当作赠礼,自然心里会感到满足甚至惊喜。很少有人在真正进入关系之后还能保持这种心态,实际上也难以保持,真正有深度的亲密和暧昧是两回事。”的确如此。暧昧阶段别太轻易全情投入。对方本来也只是随手抖了抖逗猫棒,你就全情投入地打算扑腾,最终扑腾未果,反落得一身狼狈,不划算。爱情里多的是浓情蜜意和鱼水之欢,真正可贵的是冷静而理智的考量。在你来我往之间,在你侬我侬之外,认真地忖度他的性情与爱意。多营造一些两人的独处时刻,不要将所有的交集都放置在冰冷的社交媒体之上。在暧昧即将上升至恋情时,可以尝试着融入他的生活,去了解立体而真实的他,去衡量自己的爱意是否能够接受情感中的美玉微瑕。在暧昧里保持冷静虽然很难,但在荷尔蒙的冲动之下,太轻易便能得到的爱情,总难免有诈。你总不能眼睁睁看着自己栽倒在爱的虚幻陷阱里。你得跳出来,再向里看。两个人的幸福,源于爱,源于喜欢,源于碎碎念。在那些不忙碌的日子里,我们静待一个屋檐下。你跟我说着琐碎的日常,我不停的切换想象的画面;我与你讲述身边的人和事,你也认真的回应我。原来,彼此的碎碎念,我们都在认真的倾听。这种油然而生的幸福感,真的太容易令人满足啦!我知道的,那些愿意听你碎碎念的人,足以说明了你在他心里的重要性,所以他安置了你的碎碎念,让其有皈依之处。爱情如此,友情亦是如此。好友聚在一起,畅聊一下午,远处听,只觉得聒噪,近处看,却觉得幸福。每个人都在说着自己的快乐,说着自己的不满,说着最近的听闻趣事。大家像五百年没见一样,讲着永远也讲不完的话。那种敞开心扉的感觉,那种彼此信任的感觉,那种可以一吐为快的感觉,都在激发着我们的神经,让我们停不下来。总想着再说点什么,再聊点什么,总觉得有点意犹未尽的感觉。恨不得这一下午是永远,不会天黑,不会天明,就让时间在此定格。但愿能把这定格的时间拉的再长一点,再长一点。或许,所谓的幸福,就是所有的碎碎念都有了归处。如果你是我的女朋友。我可能不会经常跟你说,你很棒很独立你很优秀,有什么事你一个人也可以的,你那么聪明会很顺利,你那么厉害肯定不会吃亏。但我一定会对你说,你其实可以不用那么独立,不需要太优秀,不用那么追求完美,有我在你可以偷懒,你可以做错很多事,有很多很多缺点,累了可以停下来休息,或者你不想就随时可以放弃。你什么都不用担心,你有我,你不用害怕一个人。不用担心有人会抛弃你丢下你,不用因为害怕失去而拒绝真心,不用再抱着枕头蜷缩着睡觉。你没有的安全感我都可以给你,别人不在意的我在意。在我这,你可以哭可以闹可以喊疼,就算你无理取闹歇斯底里,我都不会数落你离开你,我不会让你受一点点的冷漠和孤独感。

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