笔看阁

第101章 你好影子小姐（第1页）

她轻轻依偎在我身边我对她报以热烈的吻，我对她的爱就像赤道上的阳光我爱你，我的影子在雨中的长街，在拥挤的地铁在温暖的房间，在绚丽的烟火我牵起你微凉的手，最后看着你消失等待着有一天，我想你的时候请跟随我浮现。我揉了揉酸涩的眼睛，只感觉浑身像散架了一样。这三天长时间地盯着电脑工作，几乎耗尽了我所有的精力。在下结城秋明，是一个已经被人遗忘了的画师。因为我再也无法画出我所满意的画作了。透过窗户，俯瞰这座名为大阪的灯火辉煌的城市，那些一个个如同蚂蚁一般变为小黑点的行人各自追寻着自己的目的，我只感到万分的无趣和伤感。我真的很讨厌眼前所见的一切啊……——————————“很抱歉，我们尽力了，您的先生……”那些浑身消毒水的医生对着母亲不停地鞠躬道歉，像上了发条的机器小人。母亲背对我，柔弱的双肩颤抖着，掩着脸啜泣。年幼我却并没有那么悲伤，懵懵懂懂地对着洁白的墙壁出神。这个我痛恨的，甚至不配称作父亲的家伙就应该得到这样的下场，母亲为什么要为那个不负责任的男人而哭泣？从小，我感受不到痛觉，也难以表露悲伤与喜悦的感情，于是那些人就告诉我：你是个怪物。那个被称作我父亲的人，常常在居酒屋喝酒直到半夜才回家，随之而来的就是因为工作上的不顺心而对母亲和我的打骂。可怜的母亲只会哭泣和哀求，而我对自己身上的伤痕却并不是很在意，根本就一点感觉也没有，可正是因为如此，却更加激怒了那个人渣。我为母亲而痛苦，而哭泣，我怨恨他，也怨恨自己没有能力保护母亲。如果我是一个正常的孩子，说不定就不会发生这一切了；如果我就这样离开，说不定母亲也能获得美好的新生活。当母亲抱着伤痕累累的我流泪时，我终于感受到了那种刺穿心脏的痛苦。从那时起的每个夜晚，我喜欢严严实实地关上门窗，拉上厚厚的窗帘，然后将自己包进宽大温暖的被子里，尽情享受黑暗带来的安全感，享受那种名为“泪”的东西。——————————靠着获得的赔偿金和一些积蓄，还有母亲努力工作赚来的钱，生活似乎比以前更好了。身为“钥匙儿童”的我也能勉勉强强照顾自己，但我更希望能让母亲快乐地活下去。每天晚上工作回来，她都会为我做一碗热气腾腾的荞麦面，加几片零散的海苔和鱿鱼干。我看得见她脸上深深的疲倦，也看得见她眼底深深的爱，每当这时，我总感觉似乎亏欠了她。随着年龄的增长，同学换了一批又一批，我却始终没有融入他们，也许不是不能，应该只是不愿意吧。嘛，这倒是不怎么麻烦。朋友总是要分别，可是自己的影子却不会。我喜欢对着这个和自己有着相同轮廓的东西讲话，我甚至偶尔能感受到自己影子具有生命，相比起她，其它人的影子就像个僵硬的傀儡，大概是因为无趣的他们并不爱自己的影子，只关心那些迟早会忘掉的东西，然后毫不留情地去寻找下一样东西。但我不会这样，因为我的影子永远不会离开我，不论何时何地，我知道她一直在我的身边。——————————“秋明君，请休息一下。画不下去了也可以一会儿再继续啊，今年冬天来得早，可别着凉生病了。”“嗯，多谢关照了。”“要吃糖吗，我这里有口香糖哦。”“谢谢，不过不必了，我不太爱吃糖。”“这种话怎么会从你的嘴里说出来……”“嗯？”“啊哈哈，没什么。”和我没话找话聊天的，是我读大学时的同学北野介，一个热衷于与我分享食物的瘦高男生。目前，他在和我一起工作，就在我的家里。“就这？”我走到咖啡机旁泡了一杯廉价的速溶咖啡，不知道接下来要和他说些什么，但我着实希望他能够和我继续聊聊。“那么，再见吧，我得去和女朋友约会啦。”“嗯。”这个说好要守身如玉直到二十六岁，成为魔法使的家伙竟然也会有女朋友，这已经是我见过最不可思议的事情了，想必那个与他交往的女生相当了不得啊。我隐隐约约能够听到他在电梯口与那个女朋友兴奋交谈的声音，前一段时间他还一副无精打采的憔悴模样，看来是所谓“爱情的甘霖”滋润了他，以至于绘画工作的进度大大加快，一时间倒也有了不小的名气。至于我，只是一个过气画家，现在只能靠着微薄的一些积蓄过日子，大约有人提到我时，也是一副“啊，那个叫秋明的画师吗，原本也挺不赖……”的无所谓语气，可能甚至连半分卑微的同情都不存在吧。一想到这里，我的心脏便莫名其妙地开始隐隐作痛。那是一种集中而微小的疼痛，然后在几十秒后逐渐扩散至整个心脏，然后再逐渐变得麻木。“止痛药…在哪里？”我强忍着这种像是灵魂被攥紧着的痛苦，胡乱地寻找着几个月前吃剩下的止痛药。说起来，当初去医院检查时什么都查不出来，发作得也毫无规律，最后只检查出了个无关紧要的抑郁症。“找到了。”塞满废弃画纸的狭小抽屉里，散乱着几粒倒出来的药片，看样子应该是上次吃完忘记盖紧了。药片的下面是一本厚厚的黑色硬面本。这是什么……很眼熟啊。随意地将塞了几粒药进嘴里，然后混着半热咖啡艰难咽下。我忽然心血来潮，对这个东西产生了小小的兴趣，因为已经不知道是什么时候将这本书放在那里的了，在这个不大的杂乱房间里，几乎没有什么是我不熟悉的，但我确实回想不起来是什么时候有过这本书的。“2001年8月7日，雨天。妈妈在哭，但我一点也不悲伤，反而相当高兴，因为他终于死了，再也不会欺负妈妈了，我以后要有很多钱，让妈妈每天高兴。”幼童拙劣而幼稚的字迹，简单的短句，熟悉的故事。这是我的日记……可为什么我一点都记不得了？不知道是不是心理原因，感觉疼痛缓解了一些，我便坐在电脑面前继续顺着时间看下去。“2004年6月5日，晴天。妈妈今晚没回来，我吃完了荞麦面准备睡觉，但是怕睡着了，不能和影子讲话。”这是什么东西？影子……像是女生的名字啊……“2012年8月24日，多云。作业很多，不过一个叫介的同学给了我一块奶油面包，所以熬夜应该没什么问题。虽然不多，但只要有影子的话，我也不需要什么了。”又是这个叫影子的，我完全没有对她的任何印象。日记的时间并不是每天连续的，似乎只是偶尔想起了才写一篇，最长的时间间隔达到了两个月。“2018年1月1日，晴天。下午打了电话给母亲，她还想给我带些吃的过来，没那个必要，我会第二天回去的。而今天，是我和影子一起过的第16个新年，也是影子的生日，我爱她，只要我还活着，不，无论如何，我都会永远和她在一起。她永远不会离开我，有光的地方，就有她。”这种东西怎么看都不像是我写出来的！但是这里面的东西，很多都只有我知道，而且后来的字迹也确实是我的。可是……有三个很离谱的地方。第一，完完全全可以确定我不认识叫影子的人，并且日记里明显表现那个“影子”就是我的影子。第二，我极其厌恶奶油和甜食，所以我根本不会为了熬夜而靠自己不爱吃的东西填饱肚子。况且8月24日的话，根据以往的习惯，我的作业应该已经写完了。第三，我的母亲……去世于2017年4月18日。那最后一篇日记又是怎么一回事！我是有写日记的。可面前的这本日记对我来说有一种既熟悉又陌生的感觉，因为半对半错的内容和这个黑色的硬面本。昏黄的灯光斜斜照在我身上，并不是很刺眼。我一口气喝完了剩余的咖啡，不知为何想起了日记本里的那个有趣的陌生“影子”。她到底是谁呢？“我”看起来好像很喜欢她。“唉，烦死了。”我用手拍了拍思绪杂乱的头，轻轻关掉了昏黄的灯光。我像以往那样，紧紧关上了门窗，拉上了厚实的窗帘，感受这熟悉的沉闷与黑暗所带来的安全感。“明天……算了算了，总归要好好休息一下，要是再这样下去，这身体可真的吃不消啊……”赶紧睡，快一点，快睡觉。“可恶，完全睡不着啊……还是先洗个澡吧。”烦躁的内心像是在被火灼烧一样，总感觉有什么在催促我，不让我入睡。不知道是不是看了那本日记的缘故，不过我想一定是的。脑子里完全都是关于那本日记的内容，丝毫没有想要入睡的心思。下床打开了台灯，我忽然愣了一下，随后走进了浴室。水珠像无数双温柔的手抚摸着我，那种烦躁感也渐渐消失了。我不知不觉地坐回到了电脑桌前，屏幕上显出我的模样来。我转头看向斜后方的影子，问道“你，会讲话吗？”长久的沉默“当然了。”三“当然了~”冰凉而柔软的触感刺激着我的脖颈，身体一颤，狼狈地躲闪到一边，紧张之下，我甚至能听清自己的心跳。对于未知的声音和感受，恐惧已经化为了口舌之间的干燥感，只能抓着桌角，强作镇定地出声询问“你是谁？”我打赌这辈子也没有见过这样的怪事。女